lunes 31 de diciembre de 2007

Secuestradora de Libros






Esta cronista, desde la llamada "sala de castigos" (donde se encuentra castigado el notebook por fallas de wi-fi) y/o cuchitril, siente la necesidad de compartir sus experiencias.

La ladrona de libros, me la regalaron; no la robé ni la tomé prestada, ni siquiera sabía que existía, pero resulta que era incluso famosa. Cuando la recibí, pensé que era una´biografía no autorizada de mi pequeña persona, una secuestradora de libros más que consumada (antes de leerlo porsupuesto, porque la verdad es que no pasé mi niñez en un pueblo de la Alemania Nazi,y si alguien grita "Saumensch!", no me doy por aludida... aunque es discutible).
Si..... me acuerdo como si fuera hace miles de años, recuerdos borrosos antediluvianos cruzan mi mente, sobre el dia en que ya sabia leer. Tenía cuatro años, casi. Sabía leer antes de saber aabrocharme los zapatos (pero no duró mucho mi ignorancia abrochadora, unas semanas despues ya era top one en abrochamiento de zapatos... propios y ajenos, cómo sufrían los zapatos en el clóset, y el usuario tratando de desanudar).
Leía todo lo que caía en mis manos, y hasta el dia de hoy no se salvan ni las etiquetas del shampoo (qué son todas esas cosas antinaturales que le meten a la botella?? y cómo es que no se nos cae el pelo con eso?? un misterio de la humanidad).
Empecé sacando las revistas de los consultorios, inocentemente me llevaba una hoja interesante, y si era mucho, la revista entera (tenia cuatro años, y no es por justificarme, pero le hacia un bien a la humanidad, obligándo al médico o dentista tacaño que no repone las famosas revistas). Más adelante, los folletos de los bancos, esos que ponen para que la gente que los necesita, se los lleve, en el fondo, estaban de adorno, ¿Quien revisa esas cosas? puros cachureos, pero para mi eran fuente de lectura.
Despues en el colegio, descubrí la biblioteca,y no me movía nadie; ahi no era necesario robar libros, con la famosa tarjetita podias ir y llevarte uno o dos (nunca me dejaron sacar mas, este mndo!). Admito que me daban ganas de quedárme con todos, pero una simple operacion matemática me alejó del mndo del crimen: biblioteca -(libro+yo) = 0 (intervalo cerrado con limite cero hasta el infinito negativo).
La bastísima biblioteca de mi abuelo fue como el casino de Ocean's 11 para mí; sí, podía ir y pedirle un libro, me lo iba a prestar, pero la emoción de la clandestinidad y mi personalidad tránsfuga ganaron. Miles de libros fueron y volvieron de ahí (los devolvía siempre, y siempre los voy a devolver, no soy una criminal sádica y sedienta de tinta, solamente una secuestradora compulsiva)
La unica vez que robé de verdad un libro, fue por casualidad: trabajo de literatura, final del juego, julio cortázar, credencial vencida, mencioné trabajo coeficiente dos?, paranoia, miedo, bibliotecaria mirona, bolsillos chicos, libro muy grande y notorio para ser devuelto, fin de año, vacaciones, libro en mi estante permanente, fin.

Y fin.

jueves 18 de octubre de 2007

Como perderse en el desierto






El dato inutil de hoy, tiene que ver con el desierto. Como es inùtil, no tiene nada que ver con còmo encontrar agua y no morirse de sed, tampoco en cómo no quemarse con el sol, mucho menos en cómo saber donde esta uno sin brújula.



Primero, arriende un auto en una ciudad que quede cerca de un desierto, de preferencia un fiat 600, con los neumàticos gastados. Procure no gastar mucho dinero en vencina.



Luego, vaya a abasterse de pertrechos. Comida,agua, chocolates, libros y revistas (perderse en el desierto puede ser aburrido).



Maneje a velocidad endemoniada a un punto arbitrario en el desierto; verà que queda en pana al poco andar. Una vez que ha quedado en pana, felicidades, està usted perdido en el desierto. Revise la baterìa del celular; sàquese unas fotos con el auto en pana, otras al paisaje... y verà que se le gastò la baterìa. Ahora sì que està perdido en el desierto.



Tome su mochila llena de cosas, y empiece a caminar; una buena forma de decidir donde ir es tirando una hebra de hilo al aire(o una pelusa en su defecto), sìgala.



Pero,¿Que hace usted si se encuentra con un escorpiòn y esta usted perdido en medio del desierto?( por lo tanto,sin veneno para escorpiones, ni escobas) muy sencillo: tome un gotario de vidrio, de esos que tienen gorrito rojo arriba (puede funcionar con otros, pero ese se recomienda), y acèrquese cuidadosamente al bicharraco en cuestiòn: cuando se encuentre lo suficientemente cerca, saque de su mochila una botella de whisky escocès, de prefenrencia, de por lo menos 20 años (podrìa funcionar con otro, pero ese se recomienda, vayase a la segura si no quiere morir picado por un escorpiòn); luego, cuidadosamente succione un poco del contenido de la botella con el gotario (muy importante, no se confunda, que estar ebrio en el desierto no es recomendable); finalmente, vierta las gotas de whisky sobre el escorpiòn, y verà còmo èl se retuerce desesperadamente, y comete suicidio con la cola frente a sus ojos. Muy eficaz, probado por fuentes confiables.



No se olvide entonces, si planea perderse en el desierto (uno donde haya escorpiones) lleve consigo un gotario y una botella de whisky escocès de 20 años entre sus pertrechos. Ah, y agua tambièn.Bloqueador serìa bueno, no se olvide.